Знакомства евреев для брака

Jewish dating site for marriage minded Jewish Singles around the world

знакомства евреев для брака

Еврейский клуб знакомств "МиШпУхА" ежедневно с до , кроме Шабата, можно прийти заполнить свою анкету .. Раньше в браке не состоял. Еврейские знакомства для брака. Еврейский клуб знакомств Sara&Rashel – место, где Вы обязательно найдете вторую половинку для создания. Еврейские знакомства / Предлагаю Познакомлюсь с еврейской женщиной для совместной поездки на ПМЖ в Израиль · Еврейские.

Экс давно отошла от религии. Сыном занимается, но отношения у них сложные. Он очень привязан к отцу, старается понять мать, но осуждает, только и мечтает уехать в йешиву и видеть ее пореже.

В этом году он достиг возраста бар-мицва.

знакомства евреев для брака

Мы с ним в дружеских отношениях, он чудесный умный мальчик. После долгого предисловия перехожу к проблеме. Я бы хотела понять, как правильно вести себя с экс.

До сих пор мы не встречались, хотя общие знакомые рассказывают ей обо мне много и часто, только хорошее. Честно признаюсь, я ее боюсь. Она старше меня на 10 лет как и женихженщина очень уверенная в себе и даже распущенная, ей ничего не стоит оскорбить, нахамить, распустить сплетни.

Да и вообще привыкла общаться с интеллигентными и уважающими друг друга и себя людьми. Скоро праздник по случаю бар-мицвы мальчика, я должна там быть и встречу там. Да и потом, после свадьбы, нам придется, так или иначе, взаимодействовать. Подскажите, как мне себя вести и как избавиться от страхов.

Я постоянно переживаю, что у моего жениха могли остаться к ней какие-то чувства. Конечно, не любовь — после всего, что она сделала, но, возможно, влечение или уязвленная гордость и желание что-то доказать. На мои вопросы он отвечает, что его единственное намерение — дождаться совершеннолетия сына и тогда заявить на нее в полицию за весь вред, который она причинила его семье, но меня эти слова не убедили.

Ведь если бы все прошло окончательно, он бы о ней не вспоминал. Возможно, это мои глупости и фантазия, но мне важно услышать мнение человека со стороны. Но так, чтобы на всю жизнь, — не бывает. Есть, однако, еще один уровень рассмотрения этой проблемы, куда более глубокий. Во второй половине девятнадцатого века в польском городке Коцк, жил большой мудрец и учитель, раби Менахем Мендл, известный всему еврейскому миру под именем Коцкер-ребе.

Рассказывают, что однажды он спросил одного из своих хасидов: Честнее будет признать, что ты любишь себя и свой живот, а твоему животу приятна рыба. Здесь, наверное, корень проблемы. Оказывается, любовь, о которой мы ведем речь, та любовь, которую дама из рассказа Толстого определяет как предпочтение одного или одной перед всеми, — вовсе не любовь.

Точнее, это не любовь супругов друг к другу, это любовь каждого из них к самому. Чувство трогательное, нежное, вдохновенное, не знающее границ. Настоящая, вечная и верная любовь. Мужчина любит себя и ценит все, что доставляет ему удовольствие: Как такая любовь приходит? Как в лучших романах — самым неожиданным образом: Может быть, это звучит цинично, но в один прекрасный день он вдруг так же обнаруживает, что предпочитает всем женщинам одну — именно эту, самую красивую, самую добрую, наделенную всеми положительными качествами.

И из чистой любви к самому себе — предлагает ей руку и сердце. Он волнуется, краснеет, чувствует себя счастливым или несчастным потому что возникают какие-то временные затруднения. Он убеждает себя, что обожает эту женщину. Все время пребывает в фантазиях, представляя, как будет ему хорошо, когда они соединятся.

И не понимает, что живет внутри иллюзии, которую сам и построил. Ему бы остановиться, задуматься и понять, что объектом его влечения является не вышеназванная особа, а он сам, что ему просто доставляет наслаждение быть с нею вместе — настолько она обаятельна, внимательна к нему, нетребовательна и пр.

Смотрите, она его любит! Разве этого не достаточно? Они же единомышленники думает он: Конечно, не последнюю роль здесь играет и физическое влечение.

Еще раз извините за цинизм. Но об этом написал Лев Толстой, великий русский писатель. Итак, мужчина любит женщину, как гурманы любят рыбу. Правда, сказано, что тот, кто по-настоящему любит рыбу, оставляет ее в воде, а не тащит к себе в тарелку. Тот, кто по-настоящему любит женщину, думает о том, как принести ей счастье. Ей, а не. Но у нас наоборот: И все это облачено в романтическую вуаль якобы взаимной любви.

На самом деле такой брак подобен торговому договору: Договор двух любителей рыбы. Люди, страстно любящие себя, скорее всего не виноваты. Никто в нашем обществе не учил людей думать. Все очень много писали и говорили о любви, но никто не попытался выяснить, что это. Молодожены сами поражены мелочностью повода, по которому она вспыхнула. Читаем в 12 главе: Как только спадает с глаз романтическая пелена, выясняется ужасная действительность: Неустойчивость чувств изматывает и изнуряет.

И самое главное, на это следует обратить внимание: Поэтому тот, кто любит жену за то, что она доставляет ему наслаждение, перестанет ее любить, как только наслаждение пройдет. Кончилась новизна, прелесть, первое очарование. От всех этих романтических атрибутов нет и следа. Что теперь прикажете с ней делать?

В том, что наслаждение слабеет с каждым годом, можно не сомневаться. Годы берут свое, физическая близость со временем приносит все меньше удовлетворения. Привычка, пресыщение, растущее непонимание и раздражение, — все это убивает эгоистическую любовь. Надоедает всю жизнь есть фаршированного карпа, хочется перемен на столе и в доме. Одна свечка не может гореть всю жизнь… Некоторые люди согласятся со сказанным.

Действительно, признают они, нет никаких шансов сохранить первое чистое чувство на всю жизнь. Многие утрачивают его уже ко второму году супружества. Но брак можно сохранить на основе взаимного уважения! Но любви он не заменит. Ведь изначально все было построено не на уважении, а именно на любви! Можно по инерции прожить еще много лет после того, как любовь кончилась. К такому браку можно применить слова Толстого: Каждый живет сам по.

Разве это не обман? Впрочем, всегда есть выход — разойтись. То, что и происходит сейчас с некогда крепкими семьями. Этим выходом пользуются более половины всех супружеских пар, например, в такой стране, как США. И общество не приходит в ужас.

знакомства евреев для брака

Все мы взрослые люди, попытались — не получилось, ну и разошлись? Но в жизни все резче и больнее: Поэтому признать развод лучшим решением. По-своему замечательный выход из положения предложила одна американка, доктор психологии. Скорее всего, такова природа человека, — утверждает она, — многие вообще не способны поддерживать долговременную связь с другими людьми. Сказанное касается не только семьи, но и дружеских отношений, деловых контактов и пр.

Таким людям следует предоставить возможность подписывать краткосрочные брачные контракты сроком, допустим, от одного до пяти лет. Если в конце срока контракт по взаимному согласию не возобновляется, он автоматически теряет силу.

Предложение, не лишенное оригинальности. Есть в нем нечто, подобное решению, принятому одним городским советом по поводу огромной дыры на мосту, в которую регулярно проваливались машины. Члены совета решили построить внизу под мостом больницу с реанимационным отделением и кладбище, чтобы не возить трупы через весь город.

Так поступает современное общество: Нужно сделать так, чтобы этот ранее невыявленный нюанс не приводил к шуму, скандалам и разбитым жизням. Введем краткосрочные брачные контракты, и все будет тихо и спокойно [1] … Но ведь дело не в этом! Эпидемия ширится, все больше браков завершаются разводом. Восемь пар из десяти определяют свой брак как неудачный. Перед нами полное банкротство самого важного общественного института. И нужно иметь мужество в этом признаться.

Талмуд в трактате Кидушин говорит: Во-первых, оказывается, требование любить ближнего распространяется не только на все человечество, не только на голодающих негров в далекой Руанде, но и на конкретных близких людей, самых близких — на жену и мужа.

Во-вторых, любовь — не право человека, а его обязанность. Если что-то в жене будет раздражать мужа, он не сможет выполнить по отношению к ней заповедь любви к ближнему.

Чтобы такого не произошло, им надо предварительно познакомиться еще до брака и выяснить, что в будущем спутнике жизни нет ничего неприятного и отталкивающего. Пока разговор идет о минимуме требований — чтобы они друг друга не отталкивали.

И что в результате?

знакомства евреев для брака

Выходит, после знакомства сразу можно жениться, вечная любовь обеспечена? Очевидно, Талмуд понимает любовь совсем иначе, чем романтическую влюбленность или предпочтение одной или одного перед всеми остальными.

О той любви, которая наступает до брака, мы уже говорили. Но любовь в категориях Талмуда, настоящая любовь приходит уже в браке. Не до свадьбы, а после. Вот что говорит Тора о нашем праотце Ицхаке: Сначала стала женой, а потом полюбил. Теоретически, мы можем полюбить любого человека, если захотим.

Но практически это очень трудно, если нас что-то в нем раздражает. Поэтому необходимо сначала познакомиться, убедиться, что в будущем спутнике жизни нет никаких неприятных черт. А все дальнейшее зависит от мужа и жены. Если захотят — смогут полюбить друг друга, все в их руках. Если не захотят, то не надо было и начинать. Любовь не придет сама по себе, это не внешняя иррациональная сила, наваливающаяся на нас сверху без предупреждения, как пишут в романах.

То, что наваливается без предупреждения, никакая не любовь, чтобы там ни говорили о Ромео и Джульетте. Любовь возводят своими усилиями. Это долгий и кропотливый труд. Слово аава буквы алеф, эй, вейт — любовь — родственно корню ав эй, вейтчто значит — дай. Не в том смысле дай — кого люблю, тому и дарю что-то от себя, а наоборот — кому дарю, того и люблю. Тот, в кого я вкладываю свои усилия, становится любимым мною. Эта истина человечеству давно известна. Почему мы любим своих детей, несмотря на то что они доставляют нам массу хлопот, подчас неприятностей, а иногда и болей?

Сразу отбросим, как несерьезную, попытку объяснить все биологическим инстинктом материнства или отцовства. Представьте себе мать, волею судеб расставшуюся со своим ребенком сразу после родов и повстречавшую его лет через Разве она его полюбит?

Нет, потому что не вложила в него никакого труда, не заботилась о нем, не проводила у его кроватки бессонные ночи. Правило работает не только в области наших отношений с людьми, оно также верно и в плане наших отношений с неодушевленным миром.

Художнику, много лет писавшему одну картину, очень трудно расстаться с ней, даже если ему позарез нужны деньги. Потому что в эту картину он вложил свою душу и чисто по-человечески успел к ней привязаться. Мы вообще привязываемся к некоторым вещам. Например, некоторые эмигранты, говоря о ностальгии, признаются, что больше всего скучают по маленькому дачному участку. Ничего странного, на протяжении многих лет они ухаживали за ним, удобряли, поливали, в конце концов привязались к нему, им было уютно на нем, они с ним вроде как подружились.

И ничего особенного он им не давал. Чахлая вишня, две яблони с кислыми плодами и кусты сирени, которая цветет меньше месяца. А вот скучно им теперь без него! Любовь в наших руках: Одна начинающая воспитательница детского сада поинтересовалась у психолога, как полюбить одного ребенка, который был ей противен. И получила такой ответ — надо начать заботиться о нем! Лишний раз вытереть ему нос, сменить штаны, умыть. И так каждый день. Не пройдет много времени, как окажется, что любишь этого ребенка и ждешь встречи с.

Почему так происходит, в чем здесь секрет?

Знакомства для евреев - dicurzizoo.tk

Прежде всего в том, и мы об этом уже говорили, что в первую очередь человек любит самого. Когда он вкладывает свои силы в кого-то или во что-то, то начинает видеть в объектах приложения сил продолжение самого. Творение его рук, плоды труда безмерно ему дороги, потому что он как бы сливается с ними, смотрит на них как на часть своей личности. Жертвуя собой ради других людей, мы приближаемся к ним, испытываем чувства принадлежности, привязанности и преданности. Все эти чувства и переживания доставляют нам ощущение сильного наслаждения.

Не эрзац ощущения, а настоящее переживание! Тот, кто хочет полюбить свою жену, должен перестать мечтать о наслаждениях, которые он может получить через. Ему надо начать думать о том, как доставить наслаждение ей! И не потому что некрасиво быть эгоистом, а потому что это единственный путь ее полюбить.

Такая любовь не слабеет с годами. Чем больше люди дают, тем сильнее привязываются друг к другу, так что в сорок лет можно любить сильнее, чем в тридцать, а в пятьдесят — сильнее, чем в сорок. И действительно, в настоящих еврейских семьях вы можете найти трогательную и крепкую любовь между глубокими стариками.

знакомства евреев для брака

Как видите, все в наших руках. Любовь может появиться и вырасти. А может и зачахнуть, как куст сирени под окном, который не поливают, потому что, видите ли, он перестал источать свой аромат. Стоит супругам начать смотреть друг на друга, как на удобные средства для удовлетворения собственных потребностей, как очень скоро они начнут выдвигать один перед другим требования, затем перейдут к перечислению взаимных обид, а потом вовсе каждый отвернется в свою сторону.

Пропал аромат любви, все завяло. Существует еще одна глубокая причина, по которой мы любим тех, кому даем что-то от себя, в кого вкладываем свои усилия. Человек обладает душой и телом — двумя сущностями, почти во всем противоположными одна. Душа пришла из духовного мира, тело — часть мира материального, физически ощутимого. У них принципиально разные стремления. Материальные стремления — взять себе, подчинить, использовать.

Хотим мы или не хотим, но наше тело — законченный потребитель. Другое дело душа, она — как бы частица Б-га в человеке. Когда мы говорим, что человек создан по образу и подобию Б-га, то имеем в виду именно душу. Но что мы знаем о Творце, подобием Которого мы обладаем? Он — абсолютное совершенство, бесконечен, безграничен во времени и пространстве.

Он всемогущ и поэтому ни в чем не нуждается.

Знакомства для евреев | Шидух | Еврейский сайт знакомств для брака

Он создал мир не для удовлетворения Своих потребностей, а только на благо Его творений. У Него отсутствует желание получать Себе, наоборот ему присуще безграничное желание одарять других благом. Если Он создал человека наподобие Себе, значит сделал его способным давать другим. Душа наша испытывает наслаждение, когда мы одаряем других, стараясь сделать их счастливыми.

Материальному телу такие удовольствия не знакомы. В материи действует четкий принцип: И прямо противоположное правило в области духа: И наслаждение это куда сильнее, чем все физические и эмоциональные удовольствия, знакомые телу. Это возвышенное наслаждение вместе с чувством привязанности и преданности и является любовью.

  • Еврейский брак

Конечно, не каждый из нас и не всегда способен испытывать удовольствие давая другим, некоторые чувствуют себя при этом как бы обманутыми, обойденными. Но таков уровень духовной ущербности: В результате неправильного воспитания душа у них отодвинулась на второй план, а на первое место выступило тело с громким требованием удовлетворять его потребности.

Но это не страшно. И у такого человека не все потеряно. Стоит ему начать одарять других, удовольствие придет и будет расти. Так обстоит дело со всеми духовными наслаждениями: Снова мы приходим к тому же выводу: Нужно отметить, что давать с целью получать — то же самое потребление. Никакого альтруизма в нем. Продавец в магазине вручает товар покупателю только потому, что взамен получает деньги. На самом деле он получает, а не дает. То, что он протягивает товар с доброй улыбкой — всего лишь средство для получения.

Есть и обратная ситуация: Например, ваш друг с сияющим лицом приносит вам подарок, который вам абсолютно не нужен хотя бы потому, что в день рождения получили несколько таких же подарков. Но вы принимаете его — чтобы доставить другу удовольствие. Внешне вы получаете, а на самом деле даете. Вы и есть настоящий даритель. Вы — тот, кто наделяет другого большим наслаждением — сделать кому-то приятное. Именно так строятся отношения в настоящей семье: Они получают это удовольствие только когда их спутник жизни наслаждается их вниманием к.

Как видим, нужно уметь не только давать, но и принимать. И здесь, как нам кажется, проявляются различия в природе мужчины и женщины.

В них обнаруживается не подобие, а некоторая взаимная дополняемость. Можно назвать это различие также и симметричностью. В чем оно состоит? По сути, мужчина и женщина во многом отличаются друг от друга.

Интересное выражение — против него, на иврите кенэгдо. Переводят обычно — помощника, соответствующего. Стало быть, женщина изначально создана как противоположность мужчине. Не в том смысле, что она борется с ним, а в том, что дополняет, в результате чего получается единое целое. Различий в их природе много, но самое существенное — в том что мужчине предназначено быть дающим, влияющим, ведущим, а женщине выделена роль ведомой, берущей. Известно, что мужчина устроен так, что он стремится к лидерству.

В браке именно он влияет и одаряет. У женщины эта черта — по отношению к мужу — выражена слабее.

Еврейский клуб знакомств "МиШпУхА"

Она великая дарительница — по отношению к детям. Мы говорим о нормальных чувствах, а не о патологии, когда стремление к позитивному лидерству и ответственности вырождается в агрессивность, честолюбие и властность. Женская готовность принимать тоже не имеет ничего общего с эгоизмом. Но это именно то умение принимать, когда принимающий одаривает дающего мы об этом только что говорили. Жена помнит, что принимает она для того, чтобы доставить удовольствие мужу.

Так она одаривает, дает, вручает себя другому. И самое худшее, что может сделать жена, — дать мужу почувствовать, что она не нуждается в его внимании. Понятно, что все сложнее, и нельзя утверждать, будто функция мужа — только наделять, а функция жены — только принимать. Оба должны обладать обоими умениями. Но все же у мужчины доминирует умение давать, а у женщины — умение принимать. А теперь вспомним, что разговор идет о традиционных еврейских ценностях.

Люди, получившие воспитание в рамках иудаизма, способны давать другим значительно больше, чем те, кто его не получил. Судите сами, в светской, нерелигиозной семье рождение детей планируется таким образом, чтобы у появившегося на свет малыша не было конкурентов.

Хотим мы это или не хотим, но так происходит. Ребенок с рождения привыкает быть в центре внимания. Он получает все, что требует, и вырастает эгоистом. В религиозной семье у ребенка есть конкуренты, это его братья и сестры, поэтому он с начала знает, что мир создан не только для. С первых своих дней он привыкает к необходимости считаться с другими, а чуть повзрослев, сам начинает заботиться о малышах, — это его первая школа альтруизма. Такого же качества ожидают и от них — маленьких евреев.

В школах учат оказывать другим бескорыстную помощь. Дети учатся любить людей. Такое воспитание не пропадает с годами, как наши знания по тригонометрии или школьному английскому. Посмотрите, сколько видов бескорыстной взаимной помощи и взаимовыручки существует в еврейской религиозной среде!

Вы хотите переехать на новую квартиру — к вашим услугам ГМАХ бесплатной информации о свободных квартирах. Переехав, вы нуждаетесь в рабочих инструментах — вы получаете их бесплатно в другом специализированном ГМАХе. Справляя новоселье, вы ищете столы, стулья и большое количестве посуды — и для этого есть свой ГМАХ.

КОШЕРНЫЙ СЕКС ЕВРЕИ И СЕКС

У вас родился ребенок мазаль тов! Ребенок заболел, а аптека уже закрыта — не беда, у соседей есть ГМАХ лекарств.

знакомства евреев для брака

В одном из религиозных районов Иерусалима, где проживают три тысячи семей, действует около 80 самых различных ГМАХов, включая и те, что дают людям беспроцентные ссуды. Поищите что-нибудь подобное в благополучной Рехавии! Нет сомнения, что, воспитываясь в подобной среде, молодые люди при вступлении в брак готовы к тому, чтобы давать, а не брать, — причем в степени куда более высокой, нежели их сверстники из других слоев общества. У такой молодежи куда больше шансов на любовь, чем у. Конечно, и им любовь не достается без труда.

Иудаизм не верит в чудодейственные эликсиры. Только в том случае, если супруги будут постоянно и ежедневно бороться со своим эгоизмом, они смогут воспользоваться тем шансом, который дает им воспитание. Всем остальным, не получившим такого воспитания, намного труднее прийти к настоящей любви. Но и для них не все потеряно. Они тоже могут построить любовь, если захотят. Именно построить — трудом тяжким и самоотверженным. Но чем больше усилий будет ими приложено, тем более значительного результата они достигнут.

Женщине Тора велит одеваться и вести себя таким образом, чтобы не привлекать к себе взгляды мужчин, не являться раздражителем их половых инстинктов.